Há um tempo atrás, eu disse que o título de filme do ano já tinha dono. Mas agora finalmente surge um adversário a altura. Senhoras e senhores, antes de mais nada contemplem esta imagem:



Sim. Cobras dentro de um avião. Uma mistura perfeita de Anaconda com Aeroporto 77, onde um maníaco solta diversas cobras venenosas dentro de um vôo do Havaí para os Estados Unidos. O cara que inventou esse conceito deveria ganhar um prêmio. Qualquer prêmio. Imaginem só este sujeito na frente de um board de engravatados hollywoodianos apresentando uma idéia dessas. Esse sim é um homem de fibra.

Claro, o filme já gerou um pequeno culto antes mesmo do lançamento. Você pode comprar camisetas feitas por fãs aqui, aqui e aqui (links chupados do Aint It Cool News, aliás). Porque não pensei nisso antes?

Desde já, a pérola trash do ano. E como se não bastasse ainda tem o Samuel L. Jackson, o cara mais badasssss do mundo. Vai Samuca!

Gostou? Reconheceu a referência pelo menos? Se não reconheceu, por favor, o senhor está no blog errado. Caso contrário , está na hora de assistir (errrrm...baixar...) a série "Spaced". Um sitcom inglês, que teve apenas 14 episódios, feito pelo mesmo pessoal que depois foi para o cinema e criou o genial, maravilhoso e perfeito "Shaun of the Dead".

E, vou contar pra vocês, os caras são fodões. Desculpa se não tem tirinha novas (foi um misto de muito trabalho e muita preguiça), mas se você quiser ver uns caras tomando cerveja, jogando video-game e não fazendo nada é só pegar um espisódio desses caras. São milhões de referências a filmes, desde Star Wars e zumbis até Kubrick. Mesmo sendo ingleses, é gente como a gente. Modéstia muito à parte, parece até o TV e Cerveja, mas com dinheiro (sic).

Estava revirando meus arquivos e encontrei esta raridade: uma foto do último show do Smegma, que aconteceu na Dinamarca. O flagrante foi tirado apenas alguns segundos antes de um trágico acidente envolvendo fogo e laquê acabar de vez com a banda.

E assim morre o rock.

Ok. Vamos combinar uma coisa: filme de terror ultimamente tem sido sinônimo de porcaria. É muito triste ver como o gênero tem se alternado entre idioticezinhas para adolescentes, remakes totalmenten desnecessários e fantasmas japoneses com cabelo na cara.

Aff. Onde é que foi parar o medo?
O medo foi, literalmente, para o buraco.

Outro dia aluguei (errrm, no e-Mule), The Descent. E companheiros, é de borrar as calças. Há muito tempo não via um filme de terror que colocasse você num lugar assustador, desagradável. Você sente o perigo, sente que qualquer coisa pode acontecer. O truque do diretor foi, logo de cara, já matar uma garotinha de uns 8 anos com um cano enfiado na testa. É a forma dele dizer: "olha, daqui pra frente vale tudo". E isso, por si só, é assustador. Medo é tirar toda a segurança de quem está presenciando aquilo, é saber que o carrinho da montanha-russa saiu do trilho.

A premissa é simples, como em qualquer bom filme de terror: grupo de trintonas (só mulheres) parte para uma aventura na caverna, só por diversão. Aí, a merda acerta o ventilador. O clima é a chave da coisa: claustrofóbico, isolado e muito, muito escuro. O jogo de luz é brilhante. E a solução final é vil, malvada e mesquinha. Não há piedade com as personagens. Por isso mesmo, funciona pra cacete.

E de pensar que o diretor inglês Neil Marshall é o mesmo que fez Dog Soldiers.

Altamente recomendado. Não confundam ele com imitações inferiores e assistam com uma cueca sobressalente.

Sim, sim. Curling. Um dos esportes mais radicais do Canadá. Onde homens travam uma batalha até a morte envolvendo bocha e vassouras. O Ary morou na terra do xarope de bordo. Foi ali que começou sua paixão. O pior é que nem notei essas duas semanas que ele passou fora.

Bom, para conhecer mais sobre esse magnífico "esporte", CLIQUE AQUI.

Good night, and good luck.

Hoje, pode torcer pelo Philip Seymour Hoffman de dândi, pode torcer pelo Spielba e seu "Onze judeus e um segredo", pode torcer pelo Clooney caçando as bruxas, pode até torcer pelo novelão sino-americano dos caubóis fora-da-lei. Só, pelo amor de deus, torçam contra o pior filme do ano.

Que Paul Haggis e todos envolvidos nessa aberração queimem no fogo eterno de belzebu.





UPDATE:
Nãããããããããããoooooooo!!!!!!!!!!!! É o fim do mundo. Comprem mantimentos, vandalizem os shoppings, estoquem armas e munição. Que deus tenha piedade de suas almas.

Basta tirar as falas do Garfield que você tem as tiras mais engraçadas do mundo.  As histórias deixam de ser sobre um gato sem graça, e passam a ser sobre um fracassado que conversa com seus animais de estimação.  Genial!







p.s. Antes que me acusem de qualquer coisa, copiei isso aqui de algum lugar, mas esqueci onde.  Se alguem souber, é só falar que eu 'linko"